Бывают дни, когда опустишь руки (зачеркнуто).

Когда бесконечно слышишь от самых разных людей «он же взрослый человек, почему он так себя ведет!» и «она же вроде взрослая женщина, как она может не понимать!» – и хочется сказать, ну перестаньте уже.

Нет никаких взрослых людей.

Есть люди, скажем так, календарно взрослые. Некоторые из них имеют паспорта, усы, личный автотранспорт, а некоторые даже закрашивают седину.

Но календарная взрослость не обозначает ровно ничего.

Она не означает, что человек способен понимать другого, например, вас. Умение понимать другого, не приписывая ему себя – это навык, этому учишься, тяжело, мучительно, с раздражением, всю жизнь. Его не выдают в паспортном столе.

Календарная взрослость не означает, что человек будет “логично рассуждать”. Я, может, вас разочарую, но человек вообще почти никогда не логичен, ни вы, ни я, ни даже Григорий Перельман. Если когда-нибудь вы заслужите доверие человека настолько, что он расскажет вам, что его заставило поступить так и этак, и не станет кормить вас псевдологичными, псевдоправильными объяснениями – о, вы будете потрясены. С другой стороны, скука вам больше не грозит никогда.

И да, календарная взрослость не обозначает, что человек будет ответственным.

Увы.

Но мы, когда говорим про «взрослого человека», чаще всего как раз ответственности и требуем. Или того, что мы называем ответственностью. В общем, мы хотим, чтобы человек повел себя как-то – спокойно, уверенно, терпеливо, мудро и надежно.

Например, в семье.

Но, понимаете, в чем дело, семья вообще нужна не для того, чтобы быть в ней «взрослыми логичными людьми». Для этого вполне хватило бы работы.

С тех пор, как разрешили браки по любви, а не как папенька велел, мы ищем партнера, чтобы быть с ним ребенком. Чтобы с ним удовлетворять самые детские, самые инфантильные, и при этом совершенно нормальные и здоровые, потребности.

Потребность валяться и обниматься, делить жизнь, во всем ее богатстве и разнообразии, на двоих, быть для кого-то самым главным и единственным.

Потребность, чтобы кто-то восхищался нами.

Чтобы было в кого поплакать и было кому поныть, и кто-то, если мы заболели, посидел у нашей кроватки, погладил и дал лекарство.

И кто-то, если у нас нет аппетита, покормил с ложечки. И позволил какое-то время ни за что не отвечать. О, это блаженное состояние.

Если вам нужен просто хороший секс, семья только мешает, серьезно.

Но, по счастью, инфантильные потребности есть у всех нас, даже у тех, кто говорит, что ему «дайте только секс», даже у тех, кого и секс-то уже не интересует. Поэтому институту семьи ничего не грозит, выдохнем.

Однако тут есть один булыжник, он же «точка роста», как любят говорить коучи.

Если ты хочешь, чтобы твой набор детских потребностей иногда удовлетворялся в семье, то нужно время от времени удовлетворять аналогичные потребности партнера.
Семья, знаете ли, любит симметрию.
Маленькими беспомощными зайками в ней приходится быть по очереди, иначе все ломается – и мы пополняем статистику разводов, и без того впечатляющую.

А это, на самом деле, непростая сделка – на время отодвинуть подальше свои инфантильные потребности, чтобы обнять и покормить с ложечки другого и сказать ему «ты такой молодец», чтобы он потом то же самое сделал для нас. Потому что внутренне все протестует в такие моменты и орет: да ладно! А если он нас потом обманет!! А если он не даст! А если он не оценит! Почему я должен вообще один стараться!

А ведь другой действительно может, ну может ведь и обмануть. Или просто не справиться.
Или не понять условий сделки, расслабиться и подумать, что как же здорово, он наконец попал в инфантильный рай, где его будут чесать, хвалить и утешать, и это бесплатно.
А в семье ничего не бывает бесплатно.
Плюс еще появляются дети, они тоже игроки на этом поле, тоже хотят быть беспомощными зайками, а взамен пока вложить мало что могут. И часто рушат все хрупкое равновесие, со своими башенками из Лего.

И наш крик души про «он же взрослый человек» обычно означает, что симметрия где-то нарушена.
Может быть, давно и сильно.
Что плевать хотели на нашу потребность вскарабкаться на ручки – а это именно потребность, а не каприз и не «просто захотелось», и она, еще раз повторю, нормальная, человеческая, хорошая.
Ее не надо искоренять и выжигать.
И она не свидетельствует о «незрелости личности».

О незрелости личности свидетельствуют рассуждения о незрелости личности.

(собиралась написать один абзац, называется)

В общем, нет никаких взрослых людей, оптимистично скажу я. Давайте жить в мире невзрослых. Другого-то мира у нас все равно нет.

Анастасия Рубцова