Разбирайте ответы на вопросы.
Вопрос №1
Подскажите пожалуйста, как красиво себя вести в такой ситуации?
Публичная лекция, перед ней что-то вроде фуршета, народу много. Вижу автора экспертного блога и я на нее давно подписана, люблю читать ее. У нее очень много тысяч подписчиков и она меня точно не знает. Стоит одна и смотрит в телефон. Можно ли в такой ситуации подойти, представиться и выразить восхищение блогом?
Как-то похоже, что к стенке припираешь человека. Или нужно сначала завести small talk и если на него есть реакция, то уже «опознать» человека? Я как-то не решилась, похоже немного на манипуляцию.
В целом публичные персоны как бы подписались на такие риски, что к ним кто угодно может подойти и узнать их? Я вот бы наверное не хотела себе такого.

Ответ:
С одной стороны, да. Публичные люди на такие риски подписываются.
Кроме того, фуршеты организуются для того, чтобы гости мероприятия могли познакомиться друг с другом.
Но при этом всегда нужно обращать внимание на то, чем человек занят.
Когда мы хотим с кем-то завязать разговор, то оглядываем зал. А если прячемся в углу или в телефоне, то это говорит о том, что вряд ли будем рады беседе.
Я бы в этой ситуации не стала подходить именно из-за телефона, а не из-за публичности.

С чего начать разговор?
Если вы собираетесь выразить восхищение блогом, то с этого и надо начинать. Или уже до конца вести нейтральный small talk, будто вы своего собеседника не узнали.

Вопрос №2
У подружки дочери есть сестра-близнец. Им по восемь лет, ходили в один сад, теперь в одном классе. Подруга любимая, лучшая. Сестра-близнец, недолюбливает дочь, периодически говорит неприятные вещи. Естественно ребёнок расстраивается, иногда до слез, но в силу постоянного нахождения вместе все сглаживается, как-то общаются.
Обычно сестры празднуют день рождения, приглашая друзей в парк развлечений. Всегда в таком случае дарим каждой отдельный подарок по сути одинаковый, но с различиями.
Например, обеим Лего, но разные наборы.
В этот раз праздника не будет, они уезжают на отдых.
Дочка хочет поздравить подругу позже.
И конечно так бы и сделали, как всегда.
Но день назад опять конфликт: раздача сока и конфет в классе и сестра нашей подруги не даёт дочери сок. Когда дочь об этом говорит, то настаивает, что давала, называет её врушей, слёзы.
Дочь начинает показывать портфель, доказывать, что не брала…
Моё мстительное родительское желание, – не дарить подарок этой девочке.
В то же время, конечно, взрослый человек во мне говорит: “как тебе не стыдно, это дети”.
Подскажите, как быть с точки зрения этикета, а не эмоций?
Семья категорически за то, чтоб не дарить (мужской вариант). Дочь переживает, что так нельзя. Очень хочется здравого взгляда. Спасибо

Ответ:
Я понимаю ваше нежелание дарить что-либо тому, кто обидел вашего ребенка.
Ведь подарок – это про хорошие эмоции, радость прежде всего. Конечно, не хочется радовать человека, который обижает того, кто вам дорог.
Но именно интересами дочери вам в данном случае и надо руководствоваться. Поэтому дарить обязательно. Так, как вы всегда это делаете.
Дочь не будет переживать, что это неправильно. Родители дома детям ничего плохого про вас не скажут. Не будет риска, что подруга вашей дочери с ней в итоге перестанет общаться. И правила этикета будут соблюдены.

Вопрос №3
Про детский день рождения. Пригласили всю группу и мы заранее подтвердили присутствие. Празднование было на открытом воздухе, в ночь и утро перед праздником был ливень, потом дождь. Долго сомневались, идти ли: и дождь временами накрапывает, и трава мокрая, и одежда нужна специальная. В итоге пошли.
Могли бы не прийти? Было бы это красиво? Что в таком случае надо было сделать? Предупредить, что нас не будет и сослаться на погоду (или можно без объяснения, или на погоду в данном случае некрасиво?)? А подарок подарить на следующий день нужно или не пришел на празднование – подарок по желанию дарителя?
Ну, и опять-таки этикет со взрослыми и с детьми может отличаться: дети-то ждут волшебства и праздника?

Ответ:
Взрослые тоже ждут волшебства и праздника. Просто у нас коллекция разочарований более полная.
Правила этикета в этом случае для взрослых и детей одинаковые: если вы обещали быть – нужно быть.
Единственной причиной не пойти является болезнь.
Бросать человека, который позвал вас на свой праздник, из-за плохой погоды – это очень понятный сигнал к прекращению общения.
В том случае, если вы по уважительной причине пропустили праздник, подарок нужно обязательно подарить. А как иначе? Он ведь куплен заранее именно для этого человека, который тоже заранее позвал вас на свой праздник.

Вопрос №4
Мы недавно переехали в другую страну, язык я знаю довольно хорошо и везде общаюсь на языке страны. Но иногда я вижу, что с вероятностью 95% передо мной тоже русскоговорящий человек и нам было бы проще перейти на русский. Насколько корректно и уместно спрашивать – простите, а вы по-русски разговариваете? А то я каждый раз в сомнениях (особенно, когда вижу, что человек не очень хорошо владеет языком и ему сложно объяснять мне что-то).

Ответ:
Если человек не очень хорошо говорит на языке страны, можно его спросить, будет ли ему удобнее говорить на другом языке, например, на русском.
Или сказать про себя, что вам было бы удобнее говорить на русском, вдруг ваш собеседник тоже его знает. Если согласится – перейдете на родную речь, ну а нет, так нет.

Вопрос №5
Как себя вести специалисту при профанах?
Пример: я примерно сто лет занимаюсь, скажем, шушунчиками и съела на них целый зоопарк.
Некая дама в курсе, я ей неоднократно об этом рассказывала и даже подарила несколько брошюр (о шушунчиках), которые написала сама (вот прям этими пальцами на этом компе).
Тем не менее, эта же самая дама регулярно рассказывается мне (!) о тех же самых шушунчиках (и чаще всего полную ерунду).
Дело осложняется моим категорическим нежеланием портить с дамой отношения (куда следует отправлять в таких случаях граждан неблизких, я в курсе).
Потому – улыбаемся и машем, и дарим очередную брошюру (про шушунчиков).
Но вот реально бесит, особенно в последнее время (сложнее сказать, что теперь не бесит). Можно ли эту ситуацию как-нибудь прилично и без обид разрешить?

Ответ:
Если не хотите беситься, то не дарите больше этой даме брошюры и не поддерживайте разговоры про шушунчиков.
Так и говорите:
– Знаешь, я ведь с ними работаю двадцать лет, я главный специалист по шушунчикам, извини, но мне хочется поговорить о чем-то другом вне работы. Хочешь о шушунчиках непременно – это на консультации, стоит столько, запись в вацап.
Что бы ей ни рассказали, какую бы брошюру ни подарили, выдавать в мир такая дама будет то, что, скажем так, оформилось внутри ее головы. Ни вы, ни шушунчики, никто не в состоянии на это повлиять. Так что просто переводите разговор.
Еще, конечно, можно тренировать таким образом смирение. Но нам тут жизнь и без того смирение тренирует в полный рост, надо уже следить за тем, чтобы не перетренироваться.

Вопрос №6
Как правильно себя вести в подобной ситуации?
Турецкий отель, бассейн. Двое русскоязычных мальчишек лет восьми методично в бассейн сливают кефир.
Родители поблизости не наблюдаются (позднее выяснилось что мамы возлежали на пляже).

На замечание персонала не реагируют никак в силу незнания языка.
Начинают подтягиваться возмущенные немецкие отдыхающие – ведут разговоры на повышенных тонах с персоналом и пытаются сделать замечание детям.
Реакция со стороны детей нулевая. Хотя по глазам видно, что все понимают в свой адрес и на турецком и на немецком.
В глазах турков уже немая мольба в сторону малочисленных, но русскоговорящих отдыхающих, которые держались дольше всех.
Знаю, что такие вещи решаются с помощью администрации и вообще чужие дети – табу. Но как правильно себя вести в такой ситуации в рамках заграницы и чужого языка? Плавать в кефирном болоте как бы такое себе…

Ответ:
Правильно – накрутить администрацию, потребовать немедленно прекратить безобразие и почистить бассейн. А что еще вы можете сделать? Воспитывать чужих детей, а потом иметь дело с их мамашами? Нет уж, пусть их администрация отеля в пляжный песок зарывает (мамаш, конечно, не детей), это их работа.
Не прекратят и не почистят – пишите отзыв на трипэдвайзор. Это хороший рабочий инструмент.

Вопрос №7
Есть знакомый, с которым пересекаемся по работе иногда.
И он регулярно говорит такие вещи.
Девушке, которую давно не видел и она поправилась: “Фигасе ты разожралась! “
Девушке после развода: “Что, бросил тебя твой Петя, гыгы”
И вот в таком духе.
И всё это под соусом “рубаха-парень, чо такова, говорю прямо”…
Когда подобное в мой адрес, я просто смотрю с выражением “дебил штоле?” и приподнятой бровью, и дальше разговариваю на другие темы.
Но может есть варианты отвечать словами?
Некоторые начинают говорить про развод и почему поправилась, и мне это кажется сливом, с какого ляду вы вообще этому дураку что-то объясняете?
Какие тут могут быть словесные ответы, чтобы не уходить ни в слив, ни в агрессию?

Ответ:
Если мы не хотим ни слива, ни агрессии, то реакция на высказывания рубахи-парня должна давать ему понять, что взрослые психически здоровые люди так себя не ведут, это невозможно.
Поднятая бровь и выражение брезгливого недоумения на лице как раз это и призваны показать.
Но если кажется, что вы недостаточно выразительны, можно вслух поинтересоваться, давно ли ваш коллега измерял давление и нет ли у него температуры? Вдруг у него уже бред начался или еще что пропустили, надо скорую вызывать.
Только в голосе при этом должно быть участие, а не сарказм.
Если не получается, просто можно спросить: что случилось, почему человек несет какую-то дичь?
* *

Всё на сегодня, дорогие мои любители этикета.
Мы с котами желаем вам хороших выходных.
(с) Мария Юдакова