Я вчера умудрилась принести в дом корову и не заметить. Небольшую такую корову. Оранжевую в горошек.

Что-то чпунькнуло возле моего уха, когда я вышла из магазина, но я списала все на возраст, давление и прочие творческие галлюцинации.

Разобрала покупки, спрятала все вкусное в мамин секретный шкапчик. Хотя, могла бы не прятать, эти протеиновые печеньки все равно никто кроме меня не ест.
Просто енотовая привычка припрятать и есть в темноте с оглушительным хрустом челюстей. Желательно, чтоб вкусняшка была завернута в три слоя шуршашек.

И тут у меня в волосах что-то закопошилось. А я очень не люблю, когда волосы шевелятся сами по себе.
Когда такое, я начинаю орать и хотеть побриться налысо.

Потому что однажды в детстве я сидела с примотанным к голове пакетом дуста, а перед этим мать моя макала меня целиком в керосин, держа за сухожилие, как Ахиллеса.

Карочи, с тех пор психика моя покореженная, а вы больше никогда не сможете спокойно читать в Мойдодыре про густой гребешок.

Поэтому мы с коровой одновременно упали на ковёр, скрючили лапки и лицо набок. Как будто мы мёртвые.

Мне надоело первой. Мне вообще быстро все надоедает, я даже до конца светящегося тоннеля вряд ли дойду, проломлю им там стенку и буду летать сама по себе.

Я немножко погуглила, что точно нет никаких опасных козявок, которые мимикрируют под коров, а сами потом прогрызают в черепные коробки, вживляются в человеческие мозги и заставляют творить всякую херню, вроде онлайн-шопинга, звонков бывшим и написания постов в соцсети.

Потом потащила корову на балкон и стала фальшиво и громко гнусавить:

– Корова, корова, полети на небо, принеси мне хлеба. И икры, и шампанского тоже принеси. И кабачок.

План удался. Насекомое не смогло долго выдерживать моё пение, насрало жёлтым на палец и улетело.

На прощанье оно начертило в воздухе:”САМА КАРОВА!”.
Такие вот осенние приключения происходят в моей жизни.

(с) Зоя Арефьева, 2021
PS Про сексуальную жизнь божьей коровки можно дополнительно почитать тут