Вопрос №1
В моем профиле на ФБ указана моя должность и название компании (я директор по персоналу).
Регулярно получаю письма в мессенджер разного рода просьб и предложений от незнакомых людей, которые хотят у нас работать, провести мероприятия и предложить разного рода услуги.
Это при том, что мой профиль закрытый, т.е. я не жажду общения с незнакомыми людьми.

На Линкедине есть функция, которая блокирует переписку с людьми, которых нет в списке моих контактов. На ФБ такой функции нет. Можно ли игнорировать такие письма в мессенджере?
Или этикет говорит, что раз уж я письмо получила, то обязана ответить?

Ответ:
Если в вашем профиле не написано что-то вроде «по вопросам трудоустройства пишите в личку», то вы можете смело игнорировать такие сообщения.

Вопрос №2
Другу по работе пишет один из заказчиков, который всё время представляется “отец Димитрий”.
На голос разума не реагирует.
Не будешь же его спрашивать: “А в уголовном деле вы бы под каким именем проходили?”
Друг далёк от церкви и веры, бизнесмен, атеист, отец у него один (он же ролевая модель, отношения тёплые, называть чужого человека отцом в данном случае неприемлемо совершенно), отношения с представителем церкви исключительно “заказчик-исполнитель”.
Пока друг зовёт его “добрый день”, но хотелось бы как-то вежливо и не встраиваясь в церковную парадигму.

Ответ:
Вежливо тут только один вариант – по имени-отчеству, и никак иначе.
Дело не в том, далек ли ваш друг от церкви.

Дело в том, что их общение – зона действия правил делового этикета, а не светского и тем более церковного.
Как бы того ни хотелось отцу Дмитрию.

В деловом этикете люди обращаются друг к другу по имени отчеству. В переписке по рабочей почте – всегда.

Вопрос №3
Сейчас из-за подобия моды на аутизм, каким его люди увидели в кино про Шерлока очень популярно, как я погляжу, списывать многие поведенческие аберрации на “а я аспергер” или “а она в спектре”.
Пример 1. В рамках деловой переписки получаю совершенно хамское письмо от лично мне не знакомого редактора книги, моей. Пересылаю главреду и интересуюсь, что это было.

“Имейте снисхождение, она аспергер, – мурлычет главред. – Но очень хороший специалист”.
Очень хороший специалист испортил текст, я с этими людьми больше не работаю.
Пример 2. Знакомая регулярно нарушает личные границы, физически и вербально берет за пуговицу и задает неудобные вопросы. Душа-человек, готова помогать и помогает, но вот такие узорчики.
Опять же – “она в спектре”,
Как с этим всем быть? Спасибо!

Ответ:
К моему огромному сожалению, сейчас действительно есть такая мода. Или это не мода, а просто удобно.

Вместо того, чтобы работать над собой, заявить всему миру «я в спектре» и вести себя, как мудак.
Отдельно это неприятно тем, что вредит людям, которые действительно в спектре.

Ну ок, давайте по умолчанию считать, что всё действительно так, как говорят.
Я первая пишу постоянно про милосердие, сострадание и человечность.

Но тут вот какое дело.
Для всего этого у человека должны быть желание и силы. Невозможно проявлять милосердие ценой самого себя.

Как и невозможно быть хорошим и добрым за счет другого. Хотя многие пытаются.

То есть подруге можно честно сказать «пожалуйста, не надо хватать меня руками, задавать вот такие вопросы и т.д.».
Или каждый раз в ответ на хватание просить перестать.

В ответ на бестактный вопрос сообщать, что вы на него отвечать не будете, потому что он бестактный.

А дальше смотреть уже, изменится что-то или нет, и готовы ли вы продолжать дружбу, если нет.

В конце концов, вы это делать не обязаны.

А в случае, подобном случаю с книгой, можно просто говорить «мне не нравится, уберите».
И дело не в спектре, а в том, что речь идет о работе.

Чего мы хотим в работе?
1) Добросовестного выполнения всеми участниками своих обязанностей;
2) Качественного результата в установленные сроки;
3) Взаимной вежливости и уважения.

Согласно этикету, все эти три составляющие обязательны. Специалист хамит и грубит – вы вправе отказаться с ним работать.

Он плохо делает свою работу или не делает вообще – вы вправе отказаться с ним работать.

Главред может проявлять снисхождение и всё, что ему проявлять хочется, сколько его душе угодно.
Но если он не получил от своих коллег предварительного согласия на то, что они будут проявлять то же самое, требовать этого он не вправе.

Вопрос №4
Может ли начальник или коллега в деловой переписке использовать слово “стыдно” в контексте качества работы сотрудника?
Можно ли в переписке, опять же касающейся работы, использовать Caps Lock и большое количество восклицательных знаков для выражения эмоций недовольства выполненной работой?
Речь идёт о Скайпе и мессенджерах. Как нужно себя вести в таких случаях, если восклицательно/недовольные интонации не произносятся вслух, но пишутся? Спасибо

Ответ:
Мне бы хотелось больше контекста, конечно.
Подозреваю, что в редких случаях слово «стыдно» вполне уместно. Точнее ответить не могу.

Что касается капслока, восклицательных и прочих знаков, мата и всяческого эмоционирования, то нужно понимать, что в работе этого не должно быть в принципе никогда.
Согласно правилам этикета, конечно.

Увы, мы на практике сталкиваемся с прямо противоположными ситуациями. Что можно с этим делать?
Игнорировать, до тех пор, пока это не переходит всякие рамки.
Если человек выходит за рамки (мат, прямое оскорбление, переход на личности, угрозы и т.д), то нужно смотреть по ситуации.
Иногда надо идти в службу безопасности, а иногда в отдел кадров – писать заявление об уходе.

Вопрос №5
В одном кабинете со мной находится еще одно рабочее место (женщина 74-х лет).
Должности у нас разные, друг с другом не связанные. И вот есть у этой женщины особенность замечать. В частности, в чем я пришла на работу. И тут же следует вопрос: “Обновка? Где купила? Сколько денег?” Знает наизусть все мои вещи лучше меня.
В эти моменты мне хочется провалиться сквозь землю или обмотаться половой тряпкой. Я люблю хорошо выглядеть в меру своих возможностей и вкуса, но для меня это всего лишь одежда. Много раз ей так и отвечала, но результата нет. Оправдываюсь, как школьница постоянно. Как это прекратить?

Ответ:
Это можно прекратить только одним способом – перестать отвечать на ее вопросы.
Обновка? Нет, я в этом уже много раз приходила? Вы не помните? Нууууууу…
За сколько купила? Не помню.
Где купила? Это подарок мамы. И так далее.
Не будет ответов, и вопросы скоро иссякнут. (У меня есть подозрение, что таким странным образом она делает комплименты вашему вкусу).

Вопрос №6
Как и в какой момент можно человеку, выше вас по статусу (начальник) сказать, что он *уху_ел” со своими” умными” советами?

Собственно, сама история.
У меня планировался протокол ЭКО, о чем я и сообщила начальнице (мне необходимо было отпрашиваться в рабочее время, врать не хотелось, а больничный на месяц взять не очень получалось).

Меня заверили, что раз надо, то отпускать будут.
Но на следующее дежурство начался цирк с конями:
– Я хочу с тобой поговорить, т.к. очень переживаю… Куда ты рожать собралась, сейчас же ковид?! Да от эко вообще опухоль мозга будет, надо оно тебе?!”
Ну, и самое прекрасное:
– Да и муж у тебя не очень, вон коллега наш его видел, не подходит он тебе, да и вообще, я знаю, ты и в четвертый раз замуж выйдешь…

Я настолько офигела от такой заботы, а с учетом того, что пока не научилась на йух посылать руководство, что кроме ” спасибо за беспокойство, я подумаю над вашими словами”, сказать ничего и не смогла.
Как в рамках этикета и с той позиции, что в декрет я хотела бы в этой организации пойти, себя стоило повести?

Ответ:
С учетом того, что вы планируете такой важный проект, работу вам менять точно не с руки.
Поэтому посылать начальницу – себе дороже.
Не только потому, что это может обернуться увольнением.
Но и потому, что до того, как вы уйдете в декрет, вам могут основательно потрепать нервы. А это точно не нужно.

Судя по всему, ваша начальница смотрит телевизор. Во всяком случае, я слышала рассказы про опухоли мозга после ЭКО только от людей, которые его смотрят. А это значит, что голова ее полна бредней, и бреди эти (сейчас ковид, рожать нельзя, от эко бывает рак) очень страшные и ее саму сильно пугают.
Видимо, поэтому она вам говорит про мужа. Это можно перевести как «не бойся, ты не останешься одна, даже если не родишь». То есть, как ни странно, это действительно забота и поддержка.
То, что такая забота и за доплату не нужна, мы опустим.

Что можно сделать?
Вы правильно ей ответили, и этим можно ограничиться, чтобы не пускать ее еще больше в свою личную жизнь.
Второй вариант – дать понять, что это не ее дело.
«Я не готова обсуждать эти вопросы с вами»).
Вариант номер три – ее можно взять в союзники.
«Я подумала над вашими словами. Но тут такое дело, надо рожать» (любое комфортное вам обоснование).

Какой вариант вы предпочтете зависит только от того, что для вас наименее ресурсозатратно.
Вот исходя из стратегии «беречь себя изо всех сил» и нужно выбирать тактику поведения.

Всё на сегодня, мои дорогие любители этикета.
Мы с Петром желаем вам отличных выходных

Мария Юдакова