Идотеа - Интересные новости

Шабат шалом, хатулёчки мои, разбирайте ответы на вопросы:

Вопрос №1
Мария Александровна, здравствуйте! Спасибо Вам за Вашу работу. Про выражение соболезнований знакомым.
Вот, например, случилось горе у человека, которого я знаю с детства, но последние лет десять мы почти не видимся и не общаемся.
Или потеря произошла у подруги друга (условно) – мы знакомы на уровне “привет-как дела”, называем друг друга по имени и на “ты” при редких встречах, вне этого лично не общаемся.

В последний год я поняла, что совершенно не знаю, насколько уместны будут мои соболезнования людям не очень близкого круга знакомств.

Подскажите, пожалуйста, как правильно действовать?

Ответ:
Скажем так, если вы с людьми хотя бы иногда взаимодействуете (встречаете бывших одноклассников в магазине, например), и узнали о том, что у них случилось несчастье, то при встрече можно и нужно выразить соболезнования.

Если у вас есть контакты человека, пусть это знакомый, которого вы давно не видели, и вы хотите выразить соболезнования, то тоже можно это сделать.

В крайнем случае вам не ответят, если погружены в заботы или нет сил взаимодействовать ни с кем.
Но в целом я убеждена в том, что сочувствия не бывает много.
Я писала пост про этикет соболезнований, ссылку на него дам в комментариях.

Вопрос №2
В ленте видела совершенно потрясающее обсуждение на тему “Можно ли матерям водить детей в рестораны?”
Там были и дельные аргументы адекватных людей с обоих сторон, но было и прекрасное, воздержусь от цитат.
Может, было бы неплохо, если бы я скинула в то обсуждение ссылку на этот ваш пост?
Ну вдруг бы кому-то помогло читать вас?

Вопрос, “ок” или не “ок” в постах, подобных упомянутому, оставлять ссылку на ваш профиль, с примечанием “Взаимодействие между людьми в обществе регулируется нормами светского этикета, носящими рекомендательный характер, подробнее можно ознакомиться у специалиста“? Вам ок?

Ответ:
Мне, конечно, ок. На меня довольно часто ссылаются, я всегда за, я таки за то, чтобы этикета было большое.

Другой вопрос, насколько это уместно?
Если формат дискуссии позволяет дать ссылку на тематический пост или на эксперта, почему нет?
Ну и форма важна, конечно.

«Об этом еще можно почитать у специалиста по этикету» – ок. «Сначала бы почитали про этикет, селобля» – не ок.

Вопрос №3
Добрый день, Мария!
Приглашает на встречу светская дама, приятельствуем.

По разным причинам давно не виделись, и всё переносили и переносили встречу. Сходимся на приятном для обеих месте и времени.

В день встречи за пару часов сообщает, что забронировать было невозможно, прошу перенести встречу вот туда-то.

Это существенно дальше от меня и в два с половиной раза дороже и пафоснее.
Тут бы и призадуматься. Но, нет: давно не виделись, место интересное (читала о нём), пусть.

По итогам встречи стало понятно, что ко мне был ряд просьб и еще… следующая её встреча сразу после нашей – в соседнем здании.
Мне видится здесь некая несимметричность.
По итогу не по себе.
Что говорит этикет?
Я вот хочу вообще не встречаться 🙂

Ответ:
Вам видится несимметричность, потому что она в этой ситуации размером с Кемеровскую область. Сложно не заметить.
Этикет говорит, что если два человека одинаково заинтересованы во встрече, то они выбирают
– время,
– локацию и
– формат, которые устраивают их обоих.

Да, бывают ситуации, когда один заинтересован больше, чем другой. Студент встречается с научным руководителем там, где удобно руководителю, а не высказывает свои соображений на этот счет.

Еще, конечно, бывают особые обстоятельства.
Скажем, я в декабре, после операции, всем желающим увидеться сразу говорила, что максимум, могу дойти от дома до петроградки, кто готов – приезжайте. Кому неудобно – в другой раз.

Понятно, конечно, что это все были друзья.
Все другие встречи я в тот период просто отменила. Потому что чужих людей никакие мои особые обстоятельства не касаются.

Кроме того, если у человека две светские встречи идут подряд, то он заранее об этом сообщает.
“Я могу встретиться с тобой в субботу в четыре, но у меня свободно всего два часа”. Вот примерно так.

Дама, с которой вы встречались, подумала только о себе и пренебрегла вашими интересами.
Я понимаю, почему вы не хотите с ней встречаться.
Вы имеете на это полное право.

Вопрос №4
Я привыкла к тому, что переход на «ты» как-то обозначается, каким-то приглашением, предложением собеседнику, типа «давайте на «ты»?»
Или, если у собеседника выскочило на автомате «ты», он исправляется, а противоположная сторона откликается «ничего, можно на «ты».

Но у меня появилось несколько коллег, которые поставили меня в затруднительное положение:
они перешли на «ты» в одностороннем порядке, и я как бы жду приглашения с их стороны, но оно не поступает.

То есть уже продолжительное время они ко мне – на «ты», а я к ним – на «вы», и они не пытаются выровнять ситуацию.

Мы одного возраста, работаем вместе довольно долго, что касается иерархии в нашей организации, соотношение должностей трудно описать, ну, может они на полступеньки выше.
Я не знаю, что имеется в виду под таким односторонним переходом:
– желание подчеркнуть эти полступеньки (хотя отношения вполне мирные)
– или восприятие всех этих книксенов с предложением «давайте на «ты» как излишества…
Как мне лучше поступить (ситуация тем нелепее, что длится уже долгое время):
– просто начать их в ответ называть на «ты» (я, в принципе, не против)
– или как-то обозначить этот переход?

Ответ:

С учетом того, что ситуация эта длится уже продолжительное время, у вас нет другого выхода, кроме как просто перейти на «ты».
Нет, этот переход никак не нужно обозначать, с вами же его никто не обозначил.

В целом же, если вдруг к вам в одностороннем порядке обращаются на «ты», не спросив предварительно согласия, а вы против, то так и нужно сказать.
Извините, но я не готова переходить на «ты», давайте продолжим обращаться друг к другу на «вы».

Я уже когда-то писала, что переход на «ты» – это сокращение дистанции в одностороннем порядке (агрессия). И даже начальник по отношению к подчиненному такого не позволяет, если он хорошо воспитан, конечно.

Вопрос №5
Какими словами цивилизованно остановить человека, который приобрел манеру поучать?
Контекст: знакомство с детства.
Не родня. Видимся крайне редко.
Человек прочно усвоил менталитет совершенно другой страны. Возраст у нас примерно одинаковый.
Социальный и материальный статус разный, что, конечно, не дает права садиться на ухо даже из благих намерений.
А именно они, как я понимаю, и вызывают этот поток речей на тему, где мне жить, кем работать, какие планы строить на будущее и проч. и проч.
Естественно, это можно было бы прервать очень резко, но по ряду соображений не хочется.

Ответ:
Если вам не хочется резко, то есть несколько вариантов.
Первый, как вы понимаете, терпеть.
Можно во время этих речей отключаться и думать о своем.
Второй.
Попросить человека не давать вам советов, если вы их не просите.
Еще один: спросить, почему человек считает возможным давать вам советы и всячески поучать.

Вопрос №6

Разговоры по телефону с клиентами.
Общаюсь я много и с удовольствием, но бывает теряюсь, когда нужно спросить имя. Идеально если клиент назвал меня по имени, а я спросила, как его зовут в ответ.
Если диалог уже начался и мне задали вопросы, мне кажется неуместным спрашивать имя до ответа на заданный вопрос.
Как быть, если клиент не представился? Уместно ли спросить имя в середине, конце разговора?
Какая фраза наиболее подходит для знакомства?
– Как вас зовут?
– Могу я узнать ваше имя?
– Как я могу к вам обращаться?
– Меня зовут Елена, а вас?
Уместно ли переспросить имя, если я его не расслышала или оно необычное?

Ответ:
Чем раньше вы спросите, как человека зовут, тем лучше.
Вы представились, а он нет и сразу перешел к сути вопроса.
Вот прежде, чем ответить на вопрос, вы говорите «простите, пожалуйста, как я могу к вам обращаться».
Все фразы, которые вы перечислили, тоже подходят, они хорошие.

И да, правила этикета говорят нам, что если человек нам представился, а мы не расслышали или не услышали, или еще чего, то вот прямо в этот момент можно и нужно переспросить.
Потом будет нельзя, а при знакомстве – можно.

Потому что любая Мария скажет вам, что каждый второй называет ее Мариной. И наоборот. Что уж говорить о более сложных именах.

Вопрос №7
Что делать в ситуации, когда вынужден контактировать с чужим ребёнком, когда родители вообще плевали на то, как ведёт себя их чадо?
В ресторане можно обратится с администратору, это понятно. Как понятно и то, что администратор вряд ли решит проблему с истерящим, плохо воспитанным или просто маленьким испуганным ребёнком.
А что делать, если ты вынужден находиться вместе по каким-либо причинам?
Поезд, длительный туристический поход, экскурсия.

Возможно ли обращаться к родителям, чтобы они наконец-то поняли, что их ребёнок доставляет неудобства окружающим?

Ответ:
Не надо контактировать с чужим ребенком, вы же не его бонна, вам не платят за то, чтобы вы учили его себя вести.
Контактировать нужно с родителями ребенка и администрацией места, где всё происходит, если родители в невменозе (невменяемы).

У администрации можно узнать, входит ли в их обязанности забота о комфорте посетителей и их безопасность.

Там, где обращаться не к кому, придется приводить родителей в чувство, если у вас нет возможности встать и уйти.

Я когда-то давно во время прогулки на кораблике по питерским рекам и каналам столкнулась с ребенком, который сидел сзади меня, пинал ногами спинку кресла, тянул меня за волосы, щипал за руки.

Его мамаша в ответ на мою просьбу это прекратить ответила в духе «ну это же ребенок».
Тогда я ей улыбнулась и сообщила, что, если “этожеребенок” еще раз до меня дотронется, я возьму ее (мамашу) за ноги и выкину за борт. Удивительное дело, до самого конца прогулки ребенок вел себя как ангел.

Мария Юдакова